Vuelvo a volver

Vuelvo a volver, como vuelve el turrón a casa por Navidad!

Quiero volver a ser yo y lo conseguiré.

Avanzar

 Y tras cuatro meses caóticos de una caótica relación sin sentido, le dejé. Y después de aguantar un goteo de mensajes "tontos" cada "un número de días indeterminado" le dije que ya no más. Ha sido tóxico, pero he hecho lo mejor.

Me he dado cuenta de que no estoy tan bien como creía. Volvemos a empezar? No me gusta tener esta sensibilidad, esta predisposición genética... pero la tengo.

Quiero volver a ser yo y lo conseguiré.

Stronger

Than yesterday

Harta...

De darle vueltas a todo. De haber dicho y de no, de haber hecho y de no, de haber creído y de no, de todo; harta de todo.

Se pasan los días y cada vez veo más claro que me equivoco en mi forma de vivir y de pensar. Me equivoco cada vez que me planteo cambiar todo aquello que la vida nos da hecho y resuelto. Me equivoco cada vez que pienso lo que pensarán unos y otros. Me equivoco cada vez que pienso que alguien es más o mejor que yo. Me equivoco cada vez que no me valoro y cada vez que actúo para que quien no quiere quererme me quiera.

Hago mal cada vez que pierdo el control y pongo mi vida, mi ilusión, mi pasión y mi alma en manos de alguien que no lo quiere. Hago mal cuando doy oportunidades aún a sabiendas de que algo pinta mal. Hago mal cada vez que le bajo el volumen a mi sabia voz interior, cada vez que la ignoro. Y me agota pensar que no vaya a ser capaz de cambiar nunca, de madurar, de ser más lista en este aspecto.

Pero también tengo que reconocer las poquitas mejoras que hago, los esfuerzos, los momentos de fortaleza. Mis momentos en los que brillo, un poco pero totalmente gracias a mí, a mi esfuerzo, sin tomar nada. Aunque algún entendido en la materia me dice que sería mucho más fácil con un poco de azúcar, esa pildora que os dan, la píldora que os dan... Pero sigo negándome a tomar nada.

Deseo estar mejor, apreciar el ahora  y la falta de problemas, aunque algo no haya salido como yo quería. Deseo que vuelva la ilusión y las ganas de vivir, de aprovechar, de ver la luz de cada día. Deseo ser capaz de tener paz y tranquilidad.

Me planteo, en este momento de calma todo aquello que podría ayudarme en esta nueva fase:

Hacer todo tipo de planes con amig@s, aprovechar cada pequeña oportunidad de pasarlo bien. Ir a conciertos, obras de teatro, a cenas y fiestas de cumpleaños. Hacer escapadas y disfrutar del momento. Decir que sí y arriesgar. Dejar de pensar, tanto pensar. Quiero ser boba.

Ponerme bien guapa, abusar de lucirme y lucir lo que me gusta, sin miedo. Comprarme algo atrevido, algo único, algo sexy, algo elegante. Estar guapa. Subirme a los tacones y pintarme los ojos de esa manera que me favorece tanto. Verme guapa. Creer en mí, quererme. Joder, que no me quiero.

Reír. Reír. Reír mucho. Reír por nada, reír por todo. Sonreír. Llorar de risa. Estar alegre. Dejar las putas tragedias a un lado.

Dejar que me escribas, que me llames, que me busques. Dejar que me mandes una puta foto o una puta ubicación y dejar que lo hagas si es lo que quieres, y tardar horas en contestarte como hice la última vez. Y dejar que te arrepientas y no tener compasión, coño... que soy gilipollas.

Aprender a cocinar, sí lo sé, giro radical... pero es que me gusta cocinar y nunca me pongo. Quiero volver a disfrutar de la comida, dejar de contar calorías, volver a disfrutar y que me guste comer. Que estoy como una thin sirena y no me veo bien. Qué me pasa! Qué pena!

Plantar un jardincito en casa. Sí, porque me gusta y porque me hace ilusión. Y si algo se seca lo tiro y pongo otra cosa.

Marcar abdominales y subir el culo. Apuntarme a eso del running. Hacer senderismo y montar en kayak.

Decirle que no, a él, al que me encante. Retirarme de lo sentimental, de lo blando, de lo que duele. Quiero disfrutar, reír, reír y reír. Quiero valorarme y no esperar para que alguien me valore.

Como me dijo un ángel hace unos días: lo tienes todo para triunfar y pronto lo verás aunque ahora no lo veas. Joder, que tienen que venir de la calle a decirme lo que valgo y lo que no.

Conseguir paz y tranquilidad. Estar relajada, poder dormir.

Vuelvo a estar así. Me planteo si nunca volví a estar bien. Si no me recuperé o si lo hice y volví a caer. Qué harta estoy de esta yo.

Quiero volver a ser mejor que yo y lo conseguiré.

Me están nombrando

Alguien sabe la relación q hay entre que estén hablando de ti y que se te caigan las cosas d las manos?

Qué sentido tiene? Porque se me ha caído el mando a distancia del aire del hotel y necesito saber a quién tengo que echarle la culpa.

Caída libre

Resulta q he vuelto a caer. No sé cómo, bueno, sí lo sé... me he ido abandonando a mí misma, viendo q me hundía y, sabiendo qué iba a pasar, he seguido y me he dejado caer.
Ahora me siento vacía, pero esta vez no es solo porque he apostado por alguien equivocado sino porque yo misma estoy vacía.. sin ilusión, sin rumbo, sin una meta q perseguir en el horizonte. Me siento vacía. Siento que estoy practicando caída libre desde hace meses. Y eso es problema mío.
He vuelto al punto inicial? Me siento tan triste? Qué ha fallado?
Quiero volver a ser yo otra vez y, lo conseguiré?

Mi respuesta fue Vale

Entre no contestarte, decirte OK o mandarte a la mierda, elegí otra opción, Vale!

La próxima vez q escribas alguna estupidez veremos qué opciones barajo y cuál elijo por fin.. porque irremediablemente volverás a aparecer!

Chocolate y asuuca!

Ñam.. todo lo que me apetece es dulce. Pero, de dónde han salido estas ganas de comer de todo en general?

Será que ya no... ñam ñam. No, eso es solo un dicho. O no?

Palmeritas de chocolate, bombas de chocolate, cañas de chocolate... Echo de menos el gym y venga a comer azúcar. Todo el día tumbada al sol y venga a comer. Está claro qué va a pasar si esto sigue así. Pero qué bueno que está comer lo que pide el cuerpo. Que le den a la línea!

Cho
Co
La
Te

Ñam
Ñam...

La chispa de la vida

Dónde está mi chispita?
Ya sé, se ha evaporado. No, espera, la he sudado en el gym. O puede que mi cuerpo haya tirado de reservas y la haya consumido.
Quiero mi chispita de vuelta

Leyendas de pasión

Anoche, tras tostarme vuelta y vuelta en la playa durante horas, se me ocurrió la idea d ver Leyendas de pasión. La ponían en Tve1 y pensé que era un peliculón y una opción genial para una relajada noche de viernes. Joder!

Leyendas de pasión o de sufrimiento? Porque para un puto par de polvos que echa con el pirado de Tristán, la pobre Susanne se queda jodida de por vida rememorando una y otra vez la época en la que estuvieron juntos. Él se va, porque necesita experimentar o vivir o irse y punto.. y tú le dices q lo esperarás siempre? Pero tú sabes lo que dices? Y, por si era poco, te vuelves a casar... pero no con alguien que no te recuerde todo lo que has pasado. Te casas con el otro hermano, con el tercero. Así si al pirado de Tristán se le ocurriese volver, ahí estás tú para que te encuentre... y pase de ti. Ay! Serás idiota? Bueno, al final se suicida!

Qué buena noche de lágrimeo pasé! Y ya de paso pues lloré x todo un poquito... y me fui a la cama. Malditas Leyendas de pasión, que me han tenido toda la noche con pesadillas de índole romántica

Conclusión. Para una noche d viernes fantástica déjate de pelis y vete a la calle a beber un par de cubatas bien cargados.