Un poco de todo... remix de respuestas!

Buenas tardes,

resulta que mi mañana ha ido muy bien. Me gusta llegar al trabajo y sentir que soy útil para algo. Es un motivo para levantarme por las mañanas. Les he metido caña a los niños, he contado mis anécdotas de turno para captar su atención y alguna que otra sonrisa pícara y así he pasado mi mañana.

A la hora del desayuno me ha salido plan para el viernes (GRACIAS DIOS MÍO!!!!) y me he venido para casa medio reventada tras una reunión que ha terminado hace nada. al llegar estaba tan cansada que he pasado de hacerme la comida de la dieta y me he tomado un vasito de leche y una barrita light de chocolate. Probablemente dentro de dos horas me entre un hambre bestial y me coma lo primero que pille (aquí mi compañera de trabajo me miraría con cara guarrona y nos reiríamos sobre lo que me iba a comer, pero no viene al caso así que sigamos...)

Después de enterarme de que dos compañer@s de trabajo van a ser madre y padre respectivamente y darles las pertinentes felicitaciones me he puesto a pensar en qué tengo yo fuera del trabajo. Buena pregunta, seguiré pensando. Es cierto, me tengo a mí. ¿Y qué más? Lo dicho, debo indagar más sobre esto.

Últimamente vengo pensando que llegué a convertirme en la peor versión de mí misma al final de mi relación, sacó lo peor de mí. No sé de quién fue la culpa pero ni él era él durante los últimos meses ni yo era yo. Creo que había tanto rencor por parte de los dos que no nos molestábamos tanto en demostrarnos que nos queríamos a pesar de todo como que nos teníamos un odio enorme. Ahora pienso en todo lo que fui que no debería haber sido y en que he vuelto a recuperar lo bueno de mí, y él no lo va a ver ni a apreciar. Es cierto que yo reconocí aquello en lo que pudiera haberme equivocado, cosa que él no hizo. Pedí perdón, cosa que él no hizo. Y me replanteé volver a intentarlo, cosa que él no hizo. Cada día pienso que mi vida social ha mejorado mucho y que me gustaría que todo estuviera igual excepto el hecho de estar sin él. Desearía tanto que él viera esta parte de mí, que he vuelto a ser la que he sido siempre, que he olvidado el "círculo maligno" en el que nos metimos. Aunque eso ya no va a pasar. Él no quiere saber nada de mí y no voy a arrastrarme más, aunque sienta que he perdido una parte muy importante de mí con esta ruptura.

A veces, muy a veces, pienso en lo fácil que sería que se fiera cuenta de que no puede estar sin mí, de que piense como antes. De que le falte ese ánimo para vivir que me falta a mí cada día y que regrese por donde se fue y me diga un simple: " perdóname, te quiero"... y después de mucho llorar y sufrir me doy cuenta de que no va a volver. Tomó una decisión y no se ha vueto atrás ni una sola vez. Pienso en todos esos sueños y proyectos, en nuestros primeros muebles juntos, la televisión, la cama y el horno y en qué poca vida les dimos juntos. Qué pena dios mío!

Hoy he tenido un momento de tontura bastante grande. Por un segundo me he planteado escribirle un mail y decirle lo que ni siquiera me dio la oportunidad de decirle. No sé qué me pasa. Después pienso que me dijo que no quería volver a saber nada más de mí. Y se me rompe el alma. Por otro lado escribirle volvería a abrir el círculo vicioso de esperar una respuesta que sé que no llegaría (él nunca me ha contestado) y la ansiedad me comería por dentro. Además no tendría sentido remover más lo que está más que muerto.

A veces pienso en si él se acordará de mí, de nuestros momentos juntos, de las caricias y los consejos, de las charlas, de los paseos y los largos viajes en coche sin parar de hablar. Y pienso en lo loca que me volvió desde el primer día y me muero. De hecho, aquí están las lágrimas ya...


MARC---Me gustan mucho tus mensajes. Veo que eres un luchador nato. Pronto estarás bien. Y en tu caso, te digo una cosa. Una persona que a los dos días de dejar a alguien está paseando con otra persona de la mano es una persona falsa que debes quitarte de tu vida. Yo en mi caso desearía saber porqué tomó esa decisión, porque lo único que me dijo fue que nos queríamos muchísimo pero que no nos entendíamos. Y eso es algo que no me convence aún a día de hoy.
 Ya sabes lo que te he dicho de tu último comentario, así que si quieres, pégalo.

Link--- qué difícil es esto! A veces pienso que sólo otro clavo logrará sacar a este y otras veces pienso que este clavo ha sido tan profundo que nunca va a haber otro que consiga sacarlo, y si lo sacan, quedará la herida.

Espero que tengais una tarde buenísima

Saludos


Quiero volver a ser yo y lo conseguiré.